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Archive for the ‘Lost Paradise’ Category

結束了
我在心裡默默畫下一個句點
圓圓的句點

爲什麼終結了這段持續八年的情愫
我自己也好想知道

因為一周前的某天
我發酒瘋地狂放和任性
以為你能給得更多
但你不能

原來這就是場騙局
我們騙了彼此
騙了感情和身體
騙了八年的光陰

然後一切都變了
都淡了
都錯了
都亂了
都不能稱作為愛情了

你的一句”謝謝”
是多麼含意深遠
或許
這也是我選擇離開的理由吧


是否真的沒人懂了

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五月的最後一天……
糾結了一整個月的心, 今天似乎可以稍微喘口氣了.
真的可以嗎?

開頭先是無預警地, 邱素貞瑜珈惡性倒閉了!!
我每日仰賴的運動場所, 忽然拉下鐵門, 只淡淡地說聲抱歉……
尚未履行的四年八個月的瑜珈會籍, 我的損失不只是失去一個運動的地方而已!!

接著得知小咪即將失業, 她老闆打算收掉兒美補習班, 不景氣的關係吧?
失去固定薪水的她, 勢必要想法子建立起事業的第二春……

月中接著Katy的胎位反轉, 蛋妹忽然頭朝上一直下不來, 屈膝臥式做到月底還是轉不下來!
蛋妹決定站著出世, 讓Katy只能被迫選在5/26挨一刀!
男人不在身邊, 很多事只能跟姊妹們彼此分享和分擔……

幾乎是同一時間, 東佩發現小三懷孕了!!
或許早已不知該用哪種情緒去面對……
憤恨也好, 惱怒也好, 累積和壓抑的情緒讓他決定孤注一擲!
這次一定要離婚!!
孩子也要留住! 裡子也要留住!

這個令人鬱悶的五月,
在為姊妹們加油打氣的同時, 自己也為那不該掙扎的感情掙扎著……
我厭倦了這樣的關係,
卻也眷戀著這樣的關係……
但這個五月似乎有點不同了!
我好像可以就這樣放手了……

我說, 女人啊…… 做好一個女人真的好難!!

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Move on

今天重新思考了關於你的事情
我知道你的心情
我也能感受到你的誠意
但我不知道情況是不是會變好
雖然我不是全然沒有責任
有時候 我只是不想做任何努力而已

昨晚深夜有場地震
我睡著了沒感覺
但醒著的人都很害怕
小咪說 因為這個經歷 他決定陪她女兒去聽一場她原本不想去的演唱會
因為 萬一發生什麼事 這個世界上會用生命來保護她女兒的就只有她而已了

今天早上外婆昏迷送醫
也讓大家深深感慨生命的脆弱
儘管最後是虛驚一場 但每個人的心都受傷了

我們應該要好好對待我們所愛的人
在有限的時間裡
做好最大限度的愛的表現
這樣
好像也只僅僅能降低一點點萬一一旦失去對方時的遺憾和悔恨而已

我想我還沒準備好和你成為陌生人
那就 move on吧

 

 

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分手練習

第11次分手練習
你總是讓我忿怒得想掛電話
我當然明白工作幾乎把你逼到了懸崖邊緣
所以你需要一個宣洩情緒的窗口
只是
你宣洩的不是情緒
你不過是按鐘點對我報告工作進度而已
沒有情緒
沒有討論
沒有終點
…..

我想幫助你
但我不能
我想轉移話題
但我不能
我想表達我的同情
但我不能
我想阻止你繼續說下去
但我不能
我想找機會告訴你今天發生的有趣的事情
但我不能
我想跟你說今天讓我傷心的事
但我不能
……
我好像連想告訴你我不確定是不是還愛著你
似乎都沒有機會插嘴在你劈頭就開始傾倒的工作項目中

我說過我不愛講電話
我說過其實可以不必天天打電話
我說過如果我們都不去思考感情這件事
……其實是可以不要再連絡的
畢竟
我們很早以前就不再是需要一天打兩通電話長談的關係了
現在的你的聲音讓我覺得忿怒

這次
好像也可以不當成一個分手練習
按下Enter就真的完成了…

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一個人的夜,總會生出很多的想法…
該離開你? 還是這樣繼續下去??
我瓶頸了很久很久, 沒有答案.
你其實不需要我的. I know…
我也不需要你的. confirm!
但你是需要我的; 而我, 也不能失去你的存在.
怎麼會這樣?
Maybe… 這就是人生.
愛過了, 恨過了, 了解了, 醒悟了, 明白了.
我可能不再愛你了, 而你也一樣.
但我們還是會繼續這樣, 假設性的戀愛下去……
因為, 這是我們逃離現實的ㄧ種方式.
一種自我催眠……
一種對自我的解釋……
一種彌補性的滿足……
一種…….觸得到的遐想……
我愛你
我不愛你
我愛你
我不愛你
我是愛你的
但我不愛你
我真的很愛你
但我又不愛你了……

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因為愛情

你說你愛她

我竟因此而難過了起來

這樣的愛情確實很奇怪

我也早覺悟了這樣的關係永遠不會有終點

你和我   我和他   你和她

你愛我    我愛他   你也愛著她

他愛不愛我?  我是不是真的愛你?

我無法控制自己的迷惘

以至於覺得你已漸漸地離開我

他也離開我

大家都離開我 ……

我不是因為寂寞才愛你

我愛你因為我愛你

我愛他也是因為我愛他

但如果都只是緊抓著不放

我想

我只會變得比現在更加寂寞

更加迷惘 ……

 

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你還醒著嗎

一切都只在無意間, 發現了寧可永遠都不知道的事.
生活充滿太多幸福的假想, 讓人自我催眠.
或許因為真相總是太過於血腥和殘忍, 為了還保有一個堪稱完整的局面, 我們很努力地拼湊出幾可亂真的幸福感, 然後說服自己去相信它, 膜拜它……
幸福究竟是甚麼?
有人說, 只要你心裡感覺到幸福, 你就是幸福的.
不論事實, 只問感覺. 你就閉上眼睛關上耳朵用想像去勾勒出你想要的畫面.
我的悲哀卻是, 我已然失去了單純相信幸福的權力.
知道的太多了……
他說的對.  不去追尋真相對我才是好的.
但世間歌頌的愛情或婚姻, 不都說要開誠佈公毫無秘密的嗎? 或許這才是最大的謊言呢?!
因為不可得, 我放棄了對愛情的相信.
我想抓住婚姻, 這是我目前僅有的幸福來源.
但我似乎還是錯了.
兩人的本質都不曾改變, 忠誠並不在這段婚姻的根基裡面.
真相很傷人, 坦承根本等同於無止盡的悲哀.
我的悲哀來自於對幸福的想望.
你是我悲傷的出口, 我卻無法將心中悲傷對你訴說.
因為傷心是毒藥, 卸下別人的傷痛, 也只能將這傷往自己心口裡塞.  能丟哪? 悲傷是不可回收的有毒廢棄物啊!!
當眼淚遮住擋風玻璃前的視線, 大雨蓋過了車內的狂吼, 凌晨的街道上, 漫無目的地前行; 我心痛地承認, 因為自私, 因為貪心, 因為對幸福過多的想像, 於是, 自己終究還是孤獨的, 在愛情裡, 在婚姻裡, 在每一個像這樣淒涼的夜裡……

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