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Archive for the ‘To Husband’ Category

Happy Anniversary

相識25年,結褵12年,從認識彼此的那ㄧ刻起,愛情對我們來說就是ㄧ項考驗,ㄧ種試煉,ㄧ個總讓兩人忘記「我真的很喜歡你」的這種感覺⋯⋯Happy Anniversary~❤❤

 

 

 

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12/21的前一天,
我們和往常一樣的起床, 吃早餐, 送孩子上學, 然後上班……
突然間心裡想著,
明天這世界就要毀滅了, 我還在這裡做甚麼?
明天……
也許天一亮, 這所謂的世界就要灰飛煙滅.
也許, 世人將面臨一場前所未有的苦難.
也許, 如果我們都貪睡一點兒……也就在睡夢中無感的死去了.

末日的前一天,
我們依然各自按部就班的做著平日該做的事.
孩子出門前依舊因為功課被我訓了一頓,
我依然叮囑你開車小心, 早點回家.
午休既定的運動後,
我走進隔壁的百貨公司,
直達四樓的銀飾專櫃.
我想挑一件在這世界的最後一天能為你戴上的最後一樣禮物.
想著你的生日近了, 但我們不知是否有幸等到那一天?
如果不能,
那麼至少,
至少我們死去的時候, 手指上會留著相同的記號.
為來生(如果還有來生) 的相逢, 留一個信物.
這一世欠你的, 該你還的……來日都不會錯認了.

冤家, 你果然是我此生的冤家.
我們對彼此的愛恨, 彷彿怎樣說都說不完.
我愛你的, 恨你的……
你愛我的, 恨我的……
我們所共同擁有的……
請記著我吧!
在這世上的最後一日.
我願你能記著我, 就像我記著你一樣.

謝謝你有勇氣選擇了我.
我覺得你的選擇
是對的!

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心疼

Dear Husband,

 

這輩子大概沒像現在這麼心疼過一個人.

我知道我給了你壓力, 要你認真, 要你積極……我不能看你一直怠惰下去!

六個月來, 我知道你也心急, 只是景氣真的不好, 這樣的時機要找好工作真的很不妙!

我告訴自己, 不能夠又要馬兒好, 又要馬兒不吃草.

但你倉促決定的這份工作, 讓我既心疼你又覺得很不開心……

Sorry~ 我真的要求很多又不切實際!

但我謝謝你.

謝謝你願意為我和女兒放下身段.

謝謝你願意打起精神重新學習.

謝謝你盡力做到我想要你做的許多.

謝謝你到現在還愛著我……

因此, 我為你做我能為你做到的一切.

我盡力而為希望你能東山再起.

加油! 親愛的Husband~

加油!!

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分手的話

 
 
你清洗了我的煙灰缸
你分開了兩種不同的香菸
你表達了你的心情
 
我想
我也應該誠實的告訴你
我的心情
 
我真的沒有愛你的感覺了
 
我傷害了你
我無意傷害你
它確實發生了
 I am sorry
 
放了我
就請你放了我吧
 

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失去才知珍貴

 
 

Letter # 1: From Husband
 
 
「失去才知珍貴」這是一句常聽到的話。想一想為什麼常聽到?因為這是每個人的感覺啊!這句話不只對我適用,相信對妳也適用。

想想,我可以體諒妳的痛苦,還對妳依依不捨,心存盼望,雖然我常說不知道,不相信什麼是愛,但是此時此刻,我知道我是愛妳的。原來我對妳的愛,對女兒的愛,竟是遠遠超過你、我的想像。

我相信「如果」我們還有很多路要走下去,會有一段痛苦,尷尬的時候。即是過了這段期間,我們還是會有其它爭執的時候,但是快樂幸福的時間也會有,而且會更多。另外,我們會用更成熟的方式來處理彼此的不滿,或許妳讓一步,或許我讓一步,有時甚至只是想法的轉變,就可以解決彼此的爭端,我們還是可以很快樂的走下去。

親愛的,對不起!「男人不該讓女人流淚,至少我盡力而為,相信我」這段歌詞,這兩天不段在我腦海中縈繞。是我對不起妳,讓妳走到這一步,只希望妳能給我一次機會,讓我好好再愛妳一次。

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妳說我讓妳看不清楚 妳說妳害怕在愛中迷途
捨不得妳哭 如果是我讓妳覺得無助
讓我告訴妳 我對這一切有多在乎
如何證明我深情的吻 才能呵護妳脆弱的靈魂
我願用生命阻擋任何能傷害妳的人
就算被冷落 就算犯錯 我都不走
喔~相信我無悔無求 我願為妳放棄所有
男人不該讓女人流淚 至少我盡力而為
喔~相信我別再閃躲 我願陪妳 直到最後
男人不該讓女人流淚 至少我盡力而為 相信我
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Letter # 2: From Me
 
 
Dear Husband,
 
這是我們結婚後你第一次寫信給我, 爲的卻是這種傷心事.
我依然很沒用的哭了.
回頭看了自己過去為你所寫的文章, 我知道你其實並不知道我寫了這些信給你, 因為我根本沒有把它們寄出去.
檢視自己這些年來對你的心情, 由愛生恨, 然後到不再有感覺……
愛情是怎麼了?
你讓我相信我信仰了一個你從來不曾信仰的東西, 一旦我決定放棄了你, 你卻說你找到了這份相信, 並且有了盼望.
當你說出在我們籌備婚禮的當時就發現我們其實不適合彼此, 我真真正正的怨你不該耽誤了我.
爲什麼當時沒有阻止這場沖昏了頭的婚姻?!
爲什麼讓兩人活受了這麼些個無謂的委屈?!
我和你, 像兩條不平行的直線, 分別從老遠的地方來到了彼此的身邊, 卻在短暫的一個交集後, 又分別往不同的方向走去, 愈走愈遠……
如果, 我們像這樣子繼續走下去, 是否還能有幸走到生命中的第二個交集? 我真的不敢確定.
但如你所說, 這是一個決定, 而這一次一旦決定了就是永遠.
我需要好好地……      想     一     想 ……
 

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Divorce

 
 
我們離婚吧 !
我發現自己一直活在被背叛的恐懼中.
惡夢中經常是你的不忠或出軌 , 尤其是每一個晚歸的夜.
早上, 我又在憤恨痛哭的夢中醒來, 卻不知你身在何處!
除了氣憤, 還有更甚的擔心.
颱風夜的酒醉不歸, 如果你在風雨中出了事, 我甚至不知該找誰問去!
 
我不愛你了.
我知道自己已經不再信任你了.
但你終究是我的親人, 我不願也不想你發生危險或任何不好的事.
只是, 我的心累了…
我不想一直擔心著你的安危或有可能的背叛.
我不想再作這樣的惡夢或臆測, 然後在淚濕的枕上醒來.
原來我一直不曾真正原諒過你.
或者, 我把對你的原諒變成了對自己的懲罰.
那就放了我吧!
愛情既已找不回來, 我們的信任也早不復存在.
不如還是離婚吧!
 

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想念

 
 
曾經很愛很愛你
那時我們的心是連在一起的
 
我想念我們戀愛的時光
我想念你說的低能笑話
我想念你全心陪伴孩子的模樣
我想念你陪我喝酒只因為我喜歡
我想念你帶我去玩只因為我喜歡
我想念你吃我煮的菜然後說好吃
我想念我們躺在沙發上看電視爲無聊的節目狂笑到一個不行
我想念我們一起熱情地招待朋友來家裡談天說笑
我想念那個想法直率積極正面的你
 
我現在
很想你……
 

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